С добрым утром, Самуи! (28.02.11)

Сегодня, я считаю, нужно запретить все подряд – кто там голос подает из угла? Упасть-отжаться. С вами грозная в честь понедельника Оксана Файрклоуг, дежурная по Самуи.

РПЦ публично обозвала певца Гребенщикова оккультистом, Nokia разработала концепт мобильного телефона Nokia Tibetan, предназначенного специально для монахов-буддистов, ой, снова РПЦ – теперь правит Пушкина, Голливуд раздает слонов, Россия трескает блины. Так жить нельзя. Запретить и не пущать.

Свобода вероисповедания в стране, где церковь не является институтом власти и, вообще говоря, отделена от государства, оказывается, под вопросом. Г-н Гребенщиков вон попал под раздачу: в Туле чего-то перебрали со своими самоварами, и устроили певцу публичную порку. Странно. Кажется, дело певца – петь, строителя – как это ни странно, строить, а, я не знаю, Президента – править, как ни смешно. Лучше, конечно, страной. И чтобы по совести. Ан нет. Одни вон заявляют о любви к братьям нашим меньшим – и у грядущей Олимпиады зачем-то оказывается бешеное количество символов (погорячились с тремя, конечно, все же понимают, что и двух предостаточно), другие – рассуждают о культуре.

Пушкин, оказывается, СанСергеич (он, голубчик, с ЕвгеньОнегиным) вместо сказки «О попе и работнике его Балде» писал вовсе не то. Кто опять голос подал? Упали-отжались? Выйдите вон, не мешайте. Служители церкви из Армавира переиздали сказку "О попе и работнике его Балде", заменив главного героя. Поменять попа на купца предложил армавирский священник отец Павел. О том, что существует сказка о купце, священнослужитель слышал еще в детстве. Год назад в Москве в государственной библиотеке отец Павел решил найти этот текст и обнаружил его в отделе редкой книги. По словам священника Свято-Троицкого собора Армавира, сказку о попе А. Пушкин действительно написал, однако при жизни поэта она не издавалась. Когда поэта не стало, право опубликовать его творения передали Василию Жуковскому. Тот из религиозных соображений решил, что высмеивать попа некорректно и изменил его на купца. Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог. По их мнению, сказку он записал со слов няни и оформил в стихотворные строки, издавать же ее поэт не собирался. Поэтому, утверждают священнослужители, редакцию В. Жуковского и надо считать основой. А? А? Каково? А вы тут со своим БГ привязались. Пускай, в самом деле, немедленно меняет все неправильности в своих песнях. А иначе – запретить, не пущать, и вообще. И не иначе.

Масленицу тоже стоит запретить. Во-первых, этим грешным делом ублажали себя невежественные язычники, во-вторых, где вот вы видели, как Президент наш, к примеру, блинами потчуется? А? А премьер, скажем, министр? А? Что? То-то же. А вот примеров, когда камера оком своим ясным незатуманенным ловит их в церквах белокаменных – сколько угодно. Вот чем не аргумент? Голливуд надо запретить вовсе, вместе с «Оскаром» их несчастным. Эка, в самом деле, блажь – ведь понедельник, а пол-страны, ужас нечеловеческий, проторчали всю-то ноченьку перед телевизорами (будь они вовсе неладны, запретить, срочно запретить), а работать кто будет? Ладно, со временем еще раньше разобрались, все, что нужно уже отменили напрочь. О! Понедельники. С ними бы еще разобраться, а то вечно «Крокодил не ловится, не растет кокос». Да-с.

Телефоны тоже, пожалуй, нужно выкинуть из жизни недрожащей рукой, а то ведь не успеешь отвернуться, чего только не удумают. Nokia вон подшустрила, придумала Tibetan: девайс наполнен религиозным контентом, в телефоне имеется тибетский календарь, в календаре отмечены праздники, имеется также ассортимент тибетских песен. Поддерживается ввод текста на тибетском языке. Отдельно следует отметить наличие в телефоне такого элемента как молитвенный барабан, он встроен прямо в конструкцию Nokia Tibetan. В традиционном варианте барабан поворачивается каждый раз во время молитвы, и теперь он всегда будет под рукой. И, конечно, корпус телефона выполнен в матовом красном цвете с шафрановой боковой каемкой, этот цвет для буддистов имеет особое значение. А? Я вас спрашиваю, что за порядок будет в мире, если все кому не лень кинутся барабаны вон вращать самостоятельно? Воля ваша, всякая услуга должна быть выполнена исключительно профессионально, и оплачена согласно прейскуранту. А этак – еще бы чего не хватало – мы перейдем вон на электрические свечи, как в Италии. А маленькие свечные заводики, мечты голубые, куда прикажете девать? Нет-нет, решительно невозможно.

Солнце над просторами Самуйщины следует, пожалуй, тоже что ли приубавить. Ишь, светит тут почем зря. Этак никаких морей вокруг не напасешься. Нечего, говорят вам, нечего. Да и забесплатно еще. Санук и сабай (вот ведь слова-то тарабарские сплошь) лучше всего поискать на мусульманских рынках, там в последнее время исключительно приятный выбор свежей рыбы. Тьфуй, понаехали тут. И ведь всех кормить надо. Сплошные, блин, неприятности. Вычеркните блин, мы их уже тоже запретили. Чтобы два раза не ходить, запретить немедленно бантики на блузках вместе с блузками, болонок вместе с блохами, зиму (как так зима кончилась уже? Кто велел?), минусовые температуры, громкие голоса, лысых женщин, волосатых женщин, рыжих, черных, блондинок, голых женщин на майках, женщин в майках, без маек – женщин вовсе, пускай будут просто жены, и желательно в доме, в кухне, в тишине. Глухонемые.

Вон бизнес – безобразие – снова продается. На Самуи, скажем, это ресторан на пляже аж за 3 с половиной мульена бат, ни за что не звоните по тел. 0846297831, а вот на Пхукете и вовсе на продажу выставлено гнездо разврата, гоу-гоу бар. Даже цену, паскудники, не называют. Кому интересно, ну и звоните сами – 66810862772. Глядишь, вообще – тьфуй! – подарят, за красивые, я не знаю, глаза. Потом перепродадите кому ли что ли по спекулятивной цене.

Таким был Таиланд Today для русских фарангов Самуи. Пятиминутка утреннего эфира ExpertAsia.Ru подходит к концу. С вами была Оксана Файрклоуг. Оставайтесь на нашем экспертном канале. Завтра снова взойдет Солнце. Если мы еще чего не напридумаем – а то смотрите там.

Тайский Новый Год еще не скоро, надо бы тоже пошебуршать мозгами, как бы это получше все провернуть, так что на прощание – предпраздничная песенка. И не шалить там, ша, вам сказано.